Нахлынуло

Не читайте это, вы все-равно не поймете моих сумбурных мыслей, записанных на клочках бумаг, в заметках на телефоне, на руке. Мне просто плохо, надо выговориться.
  Это холодное утро, непонятное, отрешенное состояние, темнота и музыка. Воспоминания не приходят отрывками, на тебя сваливается сразу все, и делай что-хочешь. С 2010 года все очень сильно изменилось, но если бы была возможность, я бы вернулась. Исправила бы многое, наверное. Ком в горле. Как же это противно- бессилие...
   Ребят, мне вас очень не хватает. Да, вы все уже изменились, я изменилась, но давайте хотя бы сохраним в памяти то время?
  Я запуталась в себе, в своих чувствах, ощущениях. Я не знаю, чего хочу. Бесцельное существование.  У вас новые друзья, отношения, а во мне закипает какая-то странная ревность к нашим общим воспоминаниям, чувствам. Надо же уметь отпускать, правда? Почему все так быстро изменилось? ПОЧЕМУ ВЫ УШЛИ ?!
 Как там в песне, помните?
"Декабрь иголками в пальцы.
И быстрым шагом дальше.
Согреет твой взгляд, как и прежде
Переполненный надеждой." 

Как у меня дела? Вам правда интересно? Мы же стали чужими совсем, не притворяйтесь, что все как раньше, я же чувствую.

Грустно просто терять близких. Странное такое, въедливое  чувство. Вопросов много, ответов нет.

Я люблю вас,ребята. Ну и что, что наши пути разошлись. Я все равно вас запомню, мы изменили друг друга. Спасибо.

Псевдо-друг

23.20. Выключаю компьютер, ставлю телефон на зарядку, открываю аську- и в кровать. Мне тепло, уютно и спокойно. Как же я люблю болтать с тобой ночи на пролет. Просто так. Обо всем. Могу выложить тебе все мои проблемы и с тобой они кажутся не такими уж и глобальными. Такое легкое общение, и такое дорогое для меня. Хорошо, что есть человек, которому я не безразлична, хоть один.
Да, я действительно так думала. Наивно и глупо. И тем не менее..  И с чего бы это такой как Ты, будет общаться с такой как Я? Такого вопроса у меня не возникало, все казалось как то правильно и логично. До одного дня. Когда Ты просто отвернулся от меня. Человек, которому я могла доверить все- все на свете. Холодный безразличный взгляд... Причина? Какая причина? В чем я виновата?
Два месяца я мысленно убивала себя. Пыталась найти ту самую причину. Перематывала назад наши встречи, разговоры. Я вывернула себя наизнанку, пытаясь найти ответ. Честно. Но его не было. Два месяца, два месяца.. Благодаря твоему поступку я закрывала глаза на учебу, отказывалась от людей, которые хотели со мной общаться, но которые не нравились тебе. Проблемы с семьей. Да, и это тоже было. Я становилась такой, как Ты. И тебе вряд ли удастся понять, как мне сейчас за это стыдно.
Мой давнообжитой мир начал рушатся по маленьким кирпичикам. Они падали, и оставалась только пыль. Пыль былого благополучия и счастья. И я - тонущий корабль, который не смог бы доплыть до берега. Крысы бегут с тонущего судна, бегут и псевдо- друзья от человека, у которого появляются проблемы. Настоящие. Как бы грустно это не было, но это- правда жизни. Та самая- горькая.
Со временем я нашла причину. Чисто случайно. Благодаря абсолютно случайному человеку. А дело то было вовсе не во мне. Тебе нравилось рассказывать своим друзьям обо мне? Да, знаю. Это понятно. Но как ты мог целый год ходить в маске?! Наверное жутко уставал притворяться. Двуличный, жестокий человек. Почему, почему я не видела этого?! А потому что не хотела, все просто.
И тем не менее, мой тонущий корабль доплыл до берега. Целой огромных усилий, но доплыл. На зло тебе. И теперь у меня все хорошо. У меня есть замечательный друг, в котором я уверена на 100%, у меня наладились отношения в семье, я координально изменила свой образ жизни. И я счастлива. По-настоящему.
Но все же, тебе можно сказать спасибо.  Спасибо за то, что многому меня научил. Научил ценить искренность. Научил быть независимой. Научил смотреть своим страхам прямо в глаза.
Спасибо тебе, А.

Девочка, которая живет сама по себе. Один день из жизни.

   Шесть утра, на улице еще совсем темно, а настойчивый будильник не дает мне уснуть опять. Да, со своей задачей он справляется на отлично. Встаю, одеваюсь. Завариваю кофе. Как же я люблю его бодрящий сладковатый запах по утрам. Выпиваю две кружки. Это моя утренняя норма. Семь тридцать- и  при полном параде: одетая, причесанная, накрашенная и сытая. Каждое утро бью рекорды: сегодня я спустилась с седьмого этажа на первый за тридцать секунд. Как только ноги не переломала.. Открываю подъездную дверь и холодный ветер обдувает мое лицо. Кутаюсь в уютный вязаный шарф. Ресницы мгновенно покрываются инеем. Как же я люблю смотреть на то, как просыпается город. Редкие прохожие, мокрый асфальт отражает свет фонарей, на небе кто-то только начинает рисовать алой краской причудливые узоры.  И я медленно иду по улице сонная, с полуоткрытыми глазами.
   Последние деньки официальной зимы, я в предвкушении солнечных дней, тепла и счастья. Как же я соскучилась по теплому ветру, морю и горячему песку. Это все мне даже сниться. Была бы моя воля и я бы уехала на юг. Вот так бы все бросила и уехала. Навсегда. А почему бы и нет? Мне не чего терять. Надо менять что-то в этой жизни. Интересно, есть хоть один человек, который доволен своей судьбой? Я таких не встречала. А сейчас мне так хочется бабочек в животе, бессонных ночей и переживаний. Ага, странное желание и вряд ли меня кто-то поймет. Но я так соскучилась по всему этому...
   Захожу в школу, без пропуска , минуя охранника. Я так виртуозно наловчилась это делать, что меня вообще не замечают. Главное отсидеть эти какие-то семь- восемь уроков. И домой.. в свой собственный маленький мир. Я живу отдельно от одноклассников, параллельной жизнью. Мне абсолютно не понятны их интересы, а им- мои. Так зачем же мешать друг другу? Стараюсь вникнуть в материал. Но мне это все абсолютно не интересно. Не люблю точные науки, я типичный гуманитарий. А самый мой любимый предмет- английский. Хочу его знать в совершенстве и поехать практиковаться в одну из стран- носителей этого языка. И там я не буду ходить ни на какие экскурсии, я просто выйду на улицу и буду разговаривать -разговаривать..  Ура, звонок. И я выбегаю из класса и лечу к раздевалке. Хочу гулять. Но сначала надо зайти домой.
   Иду по давно знакомому маршруту. Захожу в кондитерский магазин. С порога доносится такой сладковато- приторный запах свежей выпечки. Набираю штук 5-7 булочек и пирожных. Счастливая. Тут меня все знают, я постоянный гость. Как же просто поднять себе настроение. М-м-мм...
   Вбегаю по лестнице со скоростью света. Открываю дверь,  с порога закидываю сумку на диван и бегом- бегом к компьютеру. Это целый ритуал: контакт- фэйсбук- твиттер- почта- спрашивай.ру. С основной задачей справилась, надо бы и уроки поделать. Так как особо  желания набираться знаний у меня нет,  укладываюсь в полтора часа. Какая же я молодец:) Ну а теперь- на улицу.
   Вот бы мне подарили собаку! Маленькую, рыженькую собаку. Я бы с ней бегала утром и вечерам. А когда я бы приходила из школы, она радостно будет подбегать к двери и махать хвостом :) Мне было бы жить на много веселее. Нам. Ну почему всем можно, а мне нельзя?! По моему, я достаточно ответственная. Закончу школу- и обязательно куплю себе собаку. Кто- что бы мне не говорил. Решено.
   Захожу домой, усаживаюсь в кресло и открываю книгу. Я люблю читать. Очень- очень. Мне нравится проживать вместе с героями какие-то события их жизни. Перевоплощаться вместе с ними. Каждая книга оставляет в моей душе какой-то отпечаток. Одна- побольше, другая- поменьше. Они меняют меня. На Новый Год мне подарили электронную книгу. Я пыталась к ней привыкнуть, честно. Но не мое это. Мне нравиться держать книгу в руках, осязать каждую ее страничку, чувствовать ее запах. А электронные книги какие-то без души, что ли...


  Вот так и проходят дни девочки, которая живет сама по себе. Она замкнутая, чувствительная натура.  У нее собственный мир, скрытый от посторонних глаз и вмешательства. Она нашла себя. Окружающим вряд ли когда- либо  удастся ее понять..
 
  

Лавочка Любви.

   Сломя голову я бегу по бульвару Обиды среди серых унылых домов. Навстречу мне попадаются редкие прохожие- обиженные на себя, родных и весь мир в целом. Они кажутся мне слишком замкнутыми, потерянными. Мне жалко их. По обеим сторонам  расположены серые унылые дома. Свет ни горит ни в одном окне. Чем же занимаются жители этого места? Мстят своим обидчикам. И этот замкнутый круг никогда не будет прерван...
  Сворачиваю на проспект Страха. Это самое загадочное место, которое я когда- либо видела. Среди черных, как уголь зданий, мое воображение разыгрывается как никогда сильно. Вижу ребенка, этой девочки лет 6-7, у нее небесно-голубые глаза в которых читается ужас. Чего она боится?  Не понимаю. Я устала, такое ощущение, что воздух вот-вот разорвет мои легкие изнутри. Мне надо бежать быстрее.  Прочь, прочь из этого места.
   Наконец то я добралась до Любвеобильного переулка, я смогла. Мне надо отдышаться. Между двух старых домов находится скрытая от посторонних глаз лавочка любви. Это маленький магазинчик малинового цвета, со слегка покосившейся от ветра крышей. К ярко-желтому  заборчику прикреплена табличка: " Счастливым людям вход СТРОГО воспрещен"- отлично, мне сюда. Захожу во дворик. Настолько ухоженного садика я не видела еще никогда. Здесь нет ни одного не обработанного кустика. Уверенным шагом иду вперед .Открывая дверь, я слышу перезвон медных колокольчиков, наверное, их повесил владелец, чтобы заранее узнавать о приходе одиноких клиентов. Оглядываюсь. Передо мной открывается настолько необычная картина, что у меня перехватывает дыхание. Весь потолок усыпан фотографиями счастливых парочек. Стены лавочки разукрашены в пастельных тонах: голубым, розовым, салатовым, сиреневым. В воздухе чувствуется аромат роз и корицы. На моем лице расплывается довольная улыбка и на душе становится тепло-тепло, впервые за долгое время. Я медленно продвигаюсь вперед и вижу массивную дубовую темную витрину. На ней расположено такое огромное множество разнообразных скляночек, что в глазах у меня зарябило. В одних я вижу какие-то снадобья самых разных цветов и консистенций, в других- разноцветные конфеты и мармелад. А на одной- самой большой и глубокой, размашистым почерком было написано: " разбитые сердца, восстановлению не подлежат". На каждом сердце было написано имя. Интересно, мое здесь тоже есть?  на столе рядом с витриной сидит, вы мне даже не поверите, заяц. Да, да самый настоящий беленький пушистенький зайчик. Он преспокойненько грызет свою морковку и смотрит на меня своими большими  глазками. Мне кажется, что он меня понимает. Такое чувство, что я попала в сказку.  Я растворяюсь в атмосфере этого места. Мне тепло и спокойно, как дома. Задумавшись о происходящем, я даже не заметила подходящего ко мне старика. Наверное, это хозяин лавочки. На вид ему около семидесяти лет, одет он в длинный вязаный свитер и черные брюки, а в руке у него трость цвета спелой вишни, с высеченной на рукоятке собакой. Когда он спросил, зачем я здесь, его голос звучал размерено и успокаивающе, поэтому мне не захотелось придумывать какую-то неправдоподобную причину, и я просто сказала: " Мне нужна любовь". Он улыбнулся и в его карих глазах замелькали озорные огоньки.  Усадив меня в красное бархатное кресло он куда-то исчез. Через минуту я увидела его снова и в руке у него было два пирожных. Одно кремовое, а второе- "Наполеон", мое любимое. Старичок сказал : " Когда будешь готова, выбери одно из пирожных и съешь его. Ты получишь такую любовь, о которой всегда мечтала ". Я сразу же потянулась за наполеоном, но все куда-то пропало. Вокруг темнота. Я проснулась, как обычно. Моя кровать, стол, груда тетрадок. Солнышко светит мне прямо в глаза, я морщусь.А жаль, ведь на этот раз моя любовь была совсем рядом..
  

Ни о чем

Иногда бывает такое настроение, когда ничего не хочется делать. Абсолютно. Надо садиться за уроки, а нет ни желания, ни сил. Спать не хочется тоже. Сидишь и думаешь, чем бы занять свою блуждающую душу. Чувствуешь себя овощем. На сегодня много планов, но я их не осуществлю, и меня потом будет мучить совесть. Ужжасно. Написать бы какой- нибудь конкретный пост, но идей вообще никаких нет. Вообще я никогда не считала себя человеком, способным нести что-то в массы. Вот на что я трачу свое время? Бесцельно сижу за компьютером. Надо учить английский,а лень. Как вообще можно бороться с ленью? Ты либо ленивый- либо нет. Бессилие.
 В последние время чувствую себя бесполезнейшим человеком. Учусь так себе, красотой особо не блещу, никаких особых успехов в спорте у меня тоже нет, идеальным характером не отличаюсь. Кошмар в общем) Надо с этим что-то делать,развиваться как-то.Со  следующей недели буду опять ходить в театралку, и вообще сосредоточусь на этом деле, может быть из этого что-то и получится.

День второй. Сила воли.

        Привет, дорогие мои.
        Это снова я, блудная,ленивая  блоггерша:D Как не странно,но это уже мой второй тест за неделю.Похлопаем мне.=)
        Наверное, не родился еще человек, который не хотел бы стать лучше.Хоть чуть-чуть. Да, эта навязчивая  идея и охватила меня на этой неделе с новой силой. Навеяно последними событиями моей жизни.
      Во-первых, я хочу сказать, что если ты хочешь добиться какой-то цели, надо понять, для чего тебе это нужно.( Что-то кому-то доказать- не в счет:)). У тебя будет четко определенная мотивация, и это на пути к цели это дополнительный плюс.

     Во-вторых, запомни: в твои планы ни кто не должен вмешиваться: ни мама, ни папа, ни даже лучшая подруга.  Мешают страхи, лень? Борись с этим! Но! Твоя цель должна быть четко сформулирована: стать успешным человеком- не подходит, а вот выучить второй язык поступить в престижный ВУЗ- другое дело. Разбей свой долгосрочный план на небольшие части и постепенно воплощай их в жизнь. Это не так сложно, как кажется. Воспитывай в себе силу воли, это всегда пригодится.

      В-третьих, откажись от ежедневных дел, которые отнимают у тебя драгоценные минутки. Полчасика в день на социальные сети- не в счет:) Заведи ежедневник и возьми за правило заполнять его каждый день Туда заноси дела по степени их важности: начиная с подготовки реферата и заканчивая поездкой к любимой бабушке. Имей ввиду: пункты не будут вычеркиваться сами по себе. Проверено на личном опыте- помогает. Я успеваю практически все , что планирую. Времени на осуществление мечты остается на много больше.
      И никакие трудности не помеха, верь в себя- и все получится!
    

Крик.

         Я первый раз столкнулась с ситуацией, когда человек, к которому я относилась более чем хорошо, взял и вычеркнул меня из своей жизни. Противно очень. После таких случаев понимаешь, насколько важны искренние,открытые люди в нашей жизни.Но их, понятное дело,можно пересчитать по пальцам одной руки.

         А теперь ты проходишь мимо, смотришь в глаза и не здороваешься.Больно, обидно.Как я не могла замечать в течении года такую гнилую твою сторону? Просто у меня есть ужасная черта характера- я привязываюсь к человеку спустя неделю- две общения. Он становится маленькой, но неотъемлемой составляющей моей жизни. И сейчас у меня отняли эту часть. Прообел.Пустотаа.Это заставляет пересмотреть свое отношение к окружающим. А тебе я желаю, что бы к тебе люди относились так, как ты относишься к ним. И однажды ты окажешься на моем месте. 

       Передо мной завтрашний день- новая, чистая страничка жизни. Я буду сильнее,увереннее в себе. Спасибо,ты мне очень помог :)     

                                                                                                           Поля.